| |
 LA SINGULAR ȘI LA PLURAL |
|
cu ochii-n 3,14
O NULITATE SEMĂNÎND PUȚIN CU VECHIUL CONȚINUT A STÎRNIT O RECALCULARE A EDUCAȚIEI, FIIND ÎN TESTE MATINALE
Simplă observație de nuvelist. O nulitate morală, fie ea politicește anti- sau pro-Iliescu, nu e mai puțin o nulitate morală. Un tip fără caracter, fie el politicește pro- sau anti-Băsescu, rămîne un tip fără caracter. Politica nu salvează nimicul. (R. C.)
Eram la frizer și omul se învîrtea în jurul scaunului meu cu foarfeca și pieptenele. Mai tăia puțin pe stînga... încă puțin pe dreapta... Foarte atent și conștiincios. Era un domn destul de în vîrstă, semănînd puțin cu Louis de Funès. La un moment dat, printre turele din jurul scaunului, s-a uitat el însuși în oglindă, a scos din buzunarul de la halat un alt pieptene decît cel pe care-l folosise pentru mine și, cu aceeași atenție, și-a aranjat o șuviță din propriul păr. (A. M.)
La Manila a fost bătut recordul la sărut simultan: 6124 de cupluri s-au sărutat în același timp, vreme de cel puțin zece secunde, depășind astfel vechiul record, stabilit la Budapesta, în 2005 (doar 5875 de cupluri). Iar sîntem ultimii în lume: la noi, nu e posibilă nici măcar o strîngere de mînă între Tăriceanu și Băsescu... (M. V.)
Eu cred că cineva de prin redacția cotidianului Gândul manifestă o ușoară criză de identitate sexuală. Acum o săptămînă, l-au făcut albie de porci, pe prima pagină, pe un profesor de la Filosofie pentru că și-a pus pe blog poze cu el făcînd nudism. Omul era îmbrățișat cu nevasta, iar în altă fotografie i se vedea fundul. Vai mie! Prima pagină. Poze mari. Limbaj gîtuit de indignare, aproape de "Scuipați aici!". După nici cîteva zile, alt titlu: "Deputații și vizitatorii Parlamentului pot să-și aranjeze partide de sex". Uau! Tare, nu? De fapt, din conținut aflai că pe un punct informatic conectat la Internet, de pe hol, cineva intrase pe un site de aranjat întîlniri amoroase. Ziaristul nu știa nici cine, nici cînd, dar era tare supărat că a venit un paznic și a schimbat site-ul, adică ce era normal să facă. Altfel, nu am înțeles care era știrea: că exită site-uri de genul ăsta? Că Parlamentul are Internet? Că ziaristul de la Gândul a văzut un sîn pe anul ăsta? Serios, cineva are nevoie de un duș rece. (C. G.)
Apariția cărții semnate Belle de Nuit - Aventurile intime ale unei prostituate de lux bucureștene - a stîrnit agitație pe plaiurile noastre, în jurul identității autoarei/ autorului. De curînd, Dan C. Mihăilescu a publicat un text în Evenimentul zilei, în care-și dădea cu presupusul. Dincolo de detectivistică, criticul avea numai cuvinte de laudă despre carte. Cum îl știm pe Dan C. Mihăilescu că strîmbă din nas la cea mai mică aluzie sexuală în literatură, avîntul publicitar al lui cu privire la acest volum poate fi explicat doar prin faptul că el este autorul. (C. P.-B.)
"Să nu faci politică și să nu te enervezi mai mult de cinci minute", ne sfătuiește (în Gåndul din 13 februarie) o doamnă în vîrstă de 104 ani, dar care de doi ani se zbate, deocamdată inutil, să obțină o recalculare a pensiei. Am încercat să calculez cam cîte "cinci minute" încap în doi ani și mi-am dat seama că sînt prea multe, la cîți nervi numărăm. (R. C.)
Ministerul Educației și Cercetării nu găsește studenți interesați pentru cîteva burse foarte avantajoase în valoare de pînă la 3000 de euro pe lună. Asta pentru că bursele sînt în Djibouti, Somalia și Afganistan. Oare ce doctorat îți poți da în Somalia? (M. C.)
Tramvaiul nu mai circulă! stătea scris sîmbătă seara, pe un peron la Unirii, cu pix albastru pe o hîrtie A4, lipită cu bandă adezivă taman pe sistemul de afișaj electronic care nu funcționează, fiind în teste de ani buni. Pe lîngă enervare, am răsuflat însă cu o oarecare împăcare sufletească. Sistemul electronic se pare că a ieșit din faza de teste și a dat în sfîrșit dovadă de utilitate: dacă n-ar fi existat, nici hîrtia A4 cu anunțul vital și albastru n-ar fi avut de ce atîrna. (S. G.)
Duminică, mi-am dus copilul la matineu, la Odeon. Pentru că la teatru nu mai era nici un loc de parcare, am încercat (în ciuda experienței) la Capșa, unde, date fiind orele matinale, ar fi trebuit să pot lăsa mașina pentru o oră. Pas! Trei gealați, unul cu epoleți, mi-au făcut vînt profesionist. Locul era perfect liber, cele 11 locuri de parcare neatinse nici de roua dimineții. Înspre Calea Victoriei, boantă și cojită de vopsea, dormita o Dacie străveche, albastră. "Și aia?" - întreb ca să nu plec din prima. "E a directorului nostru de vînzări" - zice gealatul cu epoleți. Părea sincer și vag satisfăcut. (S. S.)
O FI VORBA DE PROBLEMELE CU AROMĂ DE DRAGOSTE CARE NU POT EXISTA DECÎT LA SFÎRȘITUL ZILEI, PE NOILE STELE?
De Sf. Valentin, parohiile pariziene organizează baluri dansante; pe avizierul bisericii Saint Etienne des Monts, din spatele Panteonului, primul nume pe lista celor care voiau să participe era "Laignel Lavastine", însoțit de precizarea: "avec 3 personnes". O fi vorba despre doamna aceea?... (a. l. ș.)
Titlu în PRO TV Magazin de săptămîna trecută: "Florin Busuioc. Problemele sale de logică fac înconjurul lumii". Cum, Florin Busuioc are probleme de logică?... Vai, săracu... (M. V.) Dintr-o paranoia tip "data expirării: vezi pe ambalaj" și "excipienți, ingrediente, contains etc." (+ o răceală tip dureri de cap și gît, febră, nas înfundat etc.), am aflat cîte E-uri și alte substanțe cu nume stranii (tip behenat de gliceril, povidonă sau siliciu coloidal) își introduc bolnavii în corp. O banală vitamina C - cu aromă naturală de măr și scorțișoară! - conține 3 E-uri (E 102, E 131 și E 151). Tip colorant verde. (R. T.)
Mi-a venit și mie rîndul ca în anchetele culturale de la Cotidianul să fiu citat aiurea și să mă compromit. În nr. din 6 februarie, fraza "romanul românesc e sublim, dar lipsește cu desăvîrșire" nu-mi aparține. Eu mă refeream la "romanul românesc de dragoste". Un detaliu cam esențial. Drept consolare, aștept pe adresa redacției colecția completă a cărților de miercuri! (M. C.)
Cine spune că nu există predestinare, măcar una măruntă, se înșeală: la Lupeni, cetățenii orașului au pus-o de-o răzmeriță (pentru că li s-a oprit curentul pe care nu l-au plătit) contra primarului... Rezmeriță. (I. P.)
Dintre toate frazele pe care le-am citit de cînd (deh, profesor fiind...) to-ot corectez lucrări de-ale studenților, v-o ofer pe aceasta, întîlnită alaltăieri în lucrarea unui student de anul IV: "Romantismul și clasicismul sînt două chestii total diferite, două Weltanschauung-uri ce nu pot exista decît separat, altfel se calcă pe bătături". Ei bine, dragi cititori, pariez că la asta nu v-ați gîndit: cum arată bătăturile romantismului și, respectiv, ale clasicismului? (M. V.)
10% dintre femei au avut parte de sex în prima oră a primei întîlniri / 20% dintre bărbați au avut parte de sex într-un loc neconvențional / 36% dintre femei preferă nuditatea / 45% dintre femei preferă bărbații bruneți cu ochi albaștri / 46% dintre femei au experimentat sexul anal / 70% dintre femei preferă să facă sex dimineața / 89% dintre bărbați nu au experimentat relații homosexuale / 90% dintre femei ar dori să facă sex în pădure / 99% dintre femei nu au avut parte de sex la locul de muncă. Concluzie: statistic vorbind, ai mai multe șanse să faci sex anal dimineața, cu o necunoscută, în pădure, decît să faci sex la birou la sfîrșitul zilei. Morala: Nu mai sta pînă seara tîrziu la birou, NU se va întîmpla nimic! (M. B.)
Ieși în lume și ce vezi? Un anunț pe geamul unei prăvălii: "Au sosit găini grase". Mai faci un pas și ce auzi? Auzi ce-i spune o vînzătoare (de la o tarabă) alteia: "Am momente cînd vreau să fiu vulgară și nu pot". (D. S.)
Nu mă sperie mesajele de pe noile pachete de țigări. Nici cel cu cancerul, nici cel cu moartea lentă și dureroasă. Ce mi-a atras cu adevărat atenția: "ingredientele", la care nu mă gîndisem niciodată pînă acum, tot în chenar negru. Nicotină - 0,6 mg. Suportabil, nu-i așa? Gudron - 5 mg?! Gîndiți-vă doar comparativ... cît reprezintă drogul și cît mizeria de pe lîngă! Pentru un strop de vin înghițim tot borhotul. Am reușit deja să le reduc la jumate. (A. P.)
Pe adresa dlui Mircea Dinescu, de la confrații săi gastronomi din Bangkok, cei care s-au întrunit sîmbăta trecută într-un local de-acolo (scrie International Herald Tribune din 12 febr. a.c.) și, sub supravegherea a șase bucătari cotați cu trei stele în ghidul Michelin, au preparat specialitatea numită tartar de vită de Kobe cu caviar imperial de Beluga și stridii Belon, cu gelatină de rac împlătoșat "pattes rouges" și cu o infuzie de ciuperci "morel" (zgîrciobi, pe românește): maestre, aflați că minunăția asta costă 25.000 de dolari porția. Da, e mai ieftin ca șpaga! (A. C.)
toate câmpurile sunt obligatorii
|
|
|
|
