Cu ochii-n 3,14
BINE AŢI VENIT ÎN FAŢA
UNUI OFIŢER MICROSCOPIC,
PRIETENI BIO!
● Iranienii au din nou acces la Facebook şi Twitter, interzise din 2009. Aşadar, bine aţi venit pe Facebook, prieteni iranieni! Simţiţi-vă ca acasă! Adică nu chiar. (L. V.)
● Am făcut în aeroportul din Mexico DF, după un zbor de 15 ore cu escală, o coadă de două ore la ghişeul de emigări. La primele ore ale dimineţii (sau după-amiezii, cine mai ştie?), am completat un formular laborios şi apoi am stat la o coadă încolăcită de cîteva ori ca să ajung în faţa unui ofiţer plictisit care m-a întrebat ce caut în Mexic. „Am fost invitată“, zic. „De cine?“, zice. „De Universitatea din Guadalajara“, răspund. „Aha, şi atunci ce faci în Capitală?“, zice. „Iată o întrebare“, îmi pierd eu firea. „Răspunde frumos: escală“, zice omul, îmi pune ştampila pe formular şi mă expediază. Aeroportul era împînzit de afişe: Nu pierdeţi formularul, amendă 500 de dolari. (S. S.)
● Cu ce se mai ocupă cercetătorii americani: un studiu recent al celor de la Universitatea din California arată că şoarecii şi-ar putea pierde definitiv teama înnăscută de pisici după ce au fost infectaţi cu un parazit microscopic, Toxoplasma gondii. Aşadar, vom avea şoareci bolnavi, dar curajoşi, care ne vor fugări pisicile. (A. P.)
● La un supermarket bucureştean, pe o caserolă de valeriană scria: „Valeriană nespălată“. Să fi fost un avertisment sau o laudă de sine a conceptului bio prin excelenţă? (S. G.)
NU SÎNT SIGUR CĂ ÎMI POT
RESPECTA PROMISIUNILE CIVILIZAT,
ÎN CONFORMITATE
CU REGULILE IMBECILE
● Cătălin Botezatu a declarat recent: „Mi s-au făcut multe propuneri să intru în politică. Poate datorită imaginii sau a discursurilor pe care le am. Am refuzat mereu pentru că nu ştiu să mint. Dacă nu sînt sigur că îmi pot respecta promisiunile, mai bine nu le fac.“ E o declaraţie atît de plină de bun-simţ, încît nici nu ştiu ce caută la „3,14“. (L. V.)
● Cel mai normal şi mai liniştit moment surprins la unul dintre marşurile pentru salvarea Roşiei Montane: un tînăr a mîncat, pe tot parcursul Bulevardului Ştefan cel Mare, tacticos şi civilizat, o salată, dintr-un corect recipient din plastic. Din mers. (I. P.)
● Primesc acest e-mail: „Dragă prieten, îţi scriu cu rugămintea de a mă ajuta să-ţi transfer în cont 6.200.000 de dolari în beneficiul reciproc. Tranzacţia e confidenţială şi trebuie să rămînă ca atare, nu pot executa o astfel de operaţiune decît cu un străin. Operaţiunea trebuie să fie în conformitate cu regulile băncii mele, de aceea te contactez în acest fel. Pentru ajutorul oferit vei primi 30% din suma transferată; am nevoie însă de maxima ta cooperare, prin urmare trebuie să-mi trimiţi contul şi numărul asigurării, iar eu îţi voi trimite restul detaliilor legate de felul în care această afacere va fi dusă la bun sfîrşit. Cele bune, Madina.“ M-am tot gîndit, nu cunosc nici o Madina. (M. C.)
● „Aud şi azi imbecile care mă judecă pentru faptul că trăiesc pe banii fostului soţ“, scrie Mihaela Rădulescu pe o reţea de socializare. „Diva“ dă sfaturi femeilor divorţate, cum să nu le fie ruşine să-şi ceară drepturile şi să ia bani de la foştii soţi. Dincolo de drepturi, cred că de la ea s-ar aştepta să le explice femeilor cum să nu ajungă să trăiască dintr-o pensie alimentară amărîtă. Ce pot face, adică, pentru a ajunge să trăiască la Monte Carlo. (A. M.)
CÎTEVA PERSONAJE RELE
ÎŞI ÎNTEMEIAZĂ OPINIA
PE ULEIURI VOLATILE
● Actorul Mark Wahlberg s-a hotărît, la 42 de ani, să-şi obţină echivalentul american al bacalaureatului: „În tinereţe nu prea m-am ţinut de şcoală, dar acum n-aş vrea să fiu pus în situaţia în care copiii mei mi-ar spune: dacă tu nu ţi-ai luat o diplomă, eu de ce aş face-o?“ Wahlberg s-a pregătit pentru acest examen în timp ce filma 2 Guns. Aşa că şi-a adus pe platou un profesor care să-l ajute. Dar în mare secret, fără ca Denzel Washington, partenerul său, să ştie. Cîteva personaje de pe la noi, aflate în situaţii similare, cred că ar rîde de s-ar prăpădi de bietul Mark Wahlberg. Şi ar zice: la banii lui, nu şi-a putut cumpăra şi el pînă acum un teanc de diplome? (A. M. S.)
● Cercetătorii de pe livescience.com au făcut un top al celor mai rele zece lucruri care, consumate moderat, fac bine organismului nostru: sexul, ciocolata, vinul roşu, marijuana, omidele, soarele, LSD-ul, cafeaua, furia şi berea. Ce-aţi prefera pentru un exces de-un weekend? (M. C.)
● Săptămîna trecută, purtătorul de cuvînt al Patriarhiei Române a explicat că opoziţia Sinodului faţă de proiectul minier de la Roşia Montană se bazează pe raportul negativ al Academiei în această chestiune. E bine: BOR îşi întemeiază opinia pe un document al Academiei. Putea fi şi invers… (M. M.)
● Continuarea extraselor din Nomenclatorul de meserii (vezi numărul trecut): emailator prin pudrare, extractorist uleiuri volatile naturale şi colesterină, fascinar, fazanier, fermentator oţet, filmotecar, filtrator-deshidratorist, forjor arcurar, formator de formatori, formator tuburi spectrale, funicularist, ghemuitor, granulator zgură, impregnator-uscător chibrituri, inspector telegrame, intermediarist film desene animate, îmbuteliator fluide sub presiune, împletitor din panglică împletită, împletitor obiecte din foi de porumb, înnobilator scîndurele pentru creioane, înnodător fire mătase naturală, legător şi confecţioner depolarizator, lipitor lentile şi prisme, mamoş porcine, mînuitor carte, maşinist la umplerea şi închiderea cutiilor de chibrituri, melanjorist, meşteşugar cenuşeritor, montator bijuterii pe corp, morar la maşini de mărunţit roci, nămolar, numărător bani, observator far maritim şi staţie semnal de ceaţă, oglindar, operator abrazive pe suporţi, operator bobinator dublator, operator control nedistructiv cu lichide penetrante, operator îmbrăcare volane în piele, operator îngreunător mătase naturală, operator scămoşetor. (va urma) (D. S.)
Foto: Ş. Georgescu
