Cu ochii-n 3,14

DUPĂ CE SECRETUL PERSONAL S-A TRANSFORMAT ÎNTR-O FIINŢĂ AMFIBIE, LANSEZ ŞI EU IDEEA: PROFILUL MORAL RĂMÎNE LA FEL DE AMĂRÎT?* După ce toată funcţionărimea din România a ajuns să-ţi ureze la unison "O zi bună!", un incipit standard bîntuie undele GSM: "Poţi să vorbeşti?". Semn că homo celularus răspunde la mobil chiar şi cînd nu poate vorbi. (M. C.)* Grupul celor care iau ţeapă de cele mai multe ori cînd, în naivitatea lor, cred toate reclamele gen "pepeni foarte foarte dulci" salută grupul fetelor înnebunite după apa plată. Nu ştiu care este secretul dopului mereu dulce făcut în pepene, dar ştiu că de fiecare dată, în afară de acel capac triunghiular, conţinutul este rozaliu şi lipsit de orice gust. Chiar şi de vreo nuanţă acrişoară. A venit toamna şi nu am apucat nici anul acesta să mănînc un pepene dulce. Foarte-foarte dulce nici măcar nu îmi pot imagina cum ar fi. (R. P.)* Nu-l cunosc deloc pe actualul preşedinte al Televiziunii (paranteză imediată, întotdeauna necesară în această ţară: nu mă interesează, de-o viaţă, să apar pe micul ecran, mă încredinţez doar hîrtiei). În consecinţă, de cînd am aflat - dintr-un interviu acordat lui Eugen Istodor în Cotidianul - că dl Tudor Giurgiu pune pe primul loc, între filmele sale preferate, Jules et Jim al lui Truffaut, mă simt personal şi teoretic ceva mai bine în calitatea mea de telespectator. (R. C.)* Lavinia Şandru s-a transformat, luni seară, în direct, într-o fiinţă amfibie, amestec uşor promiscuu de Andreea Marin şi Daniela Buruiană. Fosta actriţă şi activistă PD s-a hotărît să arunce şi ea ceva în haznaua OTV. N-am auzit-o rostind fraza penală pe care i-o afişase Dan Diaconescu deasupra capului ("Ca Băsescu să numească o femeie ministru trebuie să-i vadă mai înainte chiloţeii."), dar poate c-au auzit-o doamnele Mona Muscă şi Monica Macovei. (S. S.)* Habar nu aveam că, dacă vrei să te însori, statul îţi cere să faci analize medicale. Te controlează la plămîni şi pentru boli venerice. Vorba vine "te controlează", pentru că la medic ţi se dau tarife "cu înţepare" şi tarife "fără înţepare". Fără înţepare înseamnă că dai banii şi doar primeşti certificatul pe care scrie că e OK, poţi să te însori. Depinde şi de sector. De pildă, dacă ai nenorocul să te căsătoreşti în sectorul 2, îţi trebuie şi analize HIV, dacă se întîmplă în celelalte sectoare, scapi de o cheltuială în plus. Dar dincolo de corupţia binefăcătoare în acest caz (la reguli stupide, oamenii reacţionează cu bun-simţ), eu mă întreb dacă asta nu încalcă ceva drepturi ale omului. Adică, dacă aş avea TBC, nu mi-ar da statul voie să mă însor!? Sau, dacă ea ar avea ceva în neregulă, ce s-ar întîmpla? Aş merge la primarul meu, Chiliman, şi el mi-ar spune: domnu' Ghinea, hai, dom'le, că am o ofertă mai bună: mi-a rămas o femeie sănătoasă din alt cuplu, pe care l-am destrămat. Eu zic că e mai bine aşa, dacă tot aţi dat şpaga... Serios vorbind, dat fiind că sînt posibile comportamente abuzive ale funcţionarilor bătuţi în cap faţă de acest gen de boli (TBC, venerice, HIV), lansez şi eu ideea: este bine? (C. G.)* În Rusia, Programul de stat adoptat de Kremlin pentru educaţia patriotică a cetăţenilor alocă de patru ori mai multe fonduri pentru scopurile sale: mai multe steaguri, mai multe CD-uri cu imnul naţional, mai multe jocuri pe computer care dovedesc - celui care cîştigă - superioritatea Armatei Roşii. Se vor reintroduce orele de instrucţie militară în şcoli. Şi, pentru că ţara are nevoie de oameni tineri cu un profil moral corespunzător, se vor introduce lecţii de "comportament reproductiv corect". (M. B.)* Pe strada Sarmizegetusa, undeva între Biserica Sf. Vineri şi Piaţa Rosetti, la etajul unei case vechi, legat de grilajul balconului, se află un cîine foarte mare şi foarte flocos. De cîte ori trec pe acolo, îmi vine să-i spun ceva. Dar niciodată nu ştiu ce şi, în urma mea, cîinele închis în balconul strîmt ca o colivie rămîne la fel de amărît. (M. C.)MAI AVEM NEVOIE ŞI DE RAME VERZI PENTRU CE AVEAM DE REZOLVAT DEUNĂZI. DE FAPT, IMAGINEA SE ÎNCHIDE PENTRU ÎNCADRARE* Ora "oficială" de trezire a blocului meu este 8,30. De luni pînă sîmbătă, un împătimit al gazonului trece cu o huruitoare, zece minute în fiecare dimineaţă, şi dă şi tunde la iarbă de o lună şi mai bine, făcîndu-te să înţelegi de ce nu trebuie să ţii o mitralieră la îndemînă. Îi dedic vecinului meu cu tulburări de comportament melodia "Mai avem nevoie şi de iarbă". (S. G.)* Dacă vrei să găseşti o stradă în Bucureşti, trebuie să ştii că: 1) ghidul străzilor e depăşit, deci nu te-ajută, şi 2) plăcuţele alea 'oaţe cu denumirile străzilor, alb pe bleumarin cu rame verzi, chic, ca la Paris, sînt numai în sectorul 1 - şi nici acolo peste tot. Mă rog, nu vreau neapărat bleumarin cu rame verzi, mă mulţumesc şi cu albe, roşii sau negre, numai să se vadă! Sau să existe... În sect. 2, de pildă, alături de parcul de pe Barbu Văcărescu - la intrarea căruia tronează, desigur, marele panou tricolor cu "Primăria Sectorului 2" a făcut & a dres -, nu există nici o plăcuţă care să marcheze străzile. Dacă str. Verdi o ştiam (în fond, am făcut liceul la "Rosetti"), str. Ioniţă Vornicu, scuze, nu! Nu e în "Ghid", nu e pe plăcuţă, nu e nicăieri, deşi există. Invers decît Primăria - pe care-o vedem peste tot, dar nu e. (a. l. ş.)* Tot aud pe la radio o reclamă pentru o pizzerie bucureşteană ("Capricciosa") care vrea să se dea autentic italiană. Textul zice aşa: "adevăraţii mafioso vin la Capricciosa". "Adevăraţii" e la plural, deci ar trebui să se spună "adevăraţii mafiosi". Poate că pizza e bună, nu contest, dar limba italiană din reclamă e greşită. Adevăraţii mafiosi ştiu să facă acordul la plural. (M. V.)* Săptămîna trecută, am luat un taxi pînă la Ministerul Culturii. L-am rugat să aştepte pînă rezolv ce aveam de rezolvat, apoi m-am întors. Şoferul stătea de vorbă cu portarul de la minister, la umbră. Cînd am urcat, ştiam mai multe despre doamna ex-ministru Mona Muscă decît îmi doream să aflu... (a. l. ş.)* Deunăzi, la Universitate, o femeie şedea pe trotuar şi aştepta să-şi vîndă marfa: nuferi şi iepuri. (D. S.)* În faţa Parlamentului britanic, o demonstraţie. De fapt, au rămas numai pancartele, manifestanţii au plecat. Pe ele scrie: Peace, Shalom, Salam. Adică, ştim noi foarte bine: pace şi salam (cu soia). (A. M.)* După ce multe reclame mai vechi au distrus imaginea lui Moş Crăciun, berea "Bucegi" ne atacă mitologiile legate de bebeluşi. Apariţia nonşalantă a sticlei în tradiţionala copaie albastră ne aruncă în aer toate emoţiile şi ezitările primei băi a nou-născutului. (I. P.)* Pe uşa unui bloc în Ferentari stă scris: "Uşa se închide şi cu mîna". (S. G.)* Inspectoratul Poliţiei Judeţene Sibiu a anunţat că "în selecţia celor 25 de candidaţi pentru încadrarea ca agenţi în sistemul de ordine publică" va figura ca probă eliminatorie şi o dictare a unui text de peste 30 de propoziţiuni, ceea ce corespunde condiţiei "de a stăpîni la perfecţie limba română, scris şi citit". Să fii amendat, săltat, reţinut de un poliţist care ştie la perfecţie limba română va fi mai mult decît o reformă, mai mult decît o revoluţie, va fi - categoric! - o plăcere. (R. C.)